Na foto, o mestre Aluízio Guimarães, pra quem a gente liga até hoje, sempre que a coisa aperta!
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Coincidência ou não, desde a semana passada tenho recebido vários e-mails que brincam com as diferenças existentes entre homens e mulheres. Nas minhas andanças pela blogosfera, também vi que alguns blogs queridos andam trazendo discussões sobre o tema. E adivinhem quem leva vantagem? Agora, adivinhem quem leva a fama de louca, paranóica e interesseira?
Então, resolvi usar esse espaço para protestar!
Agora, me digam: Que graça teria se fôssemos previsíveis, acomodadas, sempre sorridentes e com o cabelo da mesma cor, o ano inteiro?
Tudo bem que a gente não sabe trocar pneu, porém, em compensação, nos equilibramos sobre um salto agulha com a destreza de uma bailarina. Passamos horas em frente ao espelho, com a sutileza de um artista plástico, caprichando na maquiagem, só pra ficar mais bonita, adivinha pra quem?
Não, não é pra fazer inveja à amiga, nem as outras mulheres da festa. Eh pra vocês, homens, maridos, namorados...
Portanto, ao invés de ficar fazendo gracinha das nossas manias, tenham ao menos a gentileza de dizer coisas do tipo: “Puxa, valeu à pena esperar!”
Aposto que essa simples fase vai lhe garantir um sorriso, um brilho nos olhos e a certeza de ter ao seu lado uma mulher bem humorada. Só não resolve o problema do intestino, mas, pra isso, existe o Activia*, não é?
Abaixo, uma frase machista que recebi num desses e-mails machistas, cujo autor (machista) eu desconheço:
“No começo, Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o mundo tiveram mais descanso.”
*Isso é assunto pra outro post!
Você descobre que as coisas não estão indo bem quando guarda o Cheetos na geladeira e o Acido Retinóico* na gaveta de calcinhas. Percebe que está ficando velha quando a memória começa a falhar. Descobre que está sobrecarregada quando pega o telefone pra fazer uma ligação urgente e de repente, não mais que de repente... Eu ia ligar pra quem, mesmo? Ah, deixa pra lá!
Percebe que talvez esteja louca quando corre em direção a alguém, dizendo: “Deixa eu te contar uma coisa!”. E aí, a euforia era tanta que, dentro de dois segundos, você não tem a mínima idéia do que tinha pra contar.
Você saca que a cabeça tá ruim quando fala vááááárias vezes ao dia: “Eu esqueci o que ia falar”. E você também saca que isso é um saco!
Daí, você percebe que precisa procurar um médico... Mas, quando lembra que ele vai te diagnosticar stress (tá na moda!), você desiste logo e percebe que é melhor continuar atendendo a maçã e comendo o telefone.
(Talvez, voltar a tomar as vitaminas com ginseng e guaraná ajude, né?)
*Não conhece? Joga no Google!
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Há tempos eu troquei as minhas tampinhas de coca-cola por um Coke Player, mas nem cheguei a abrir a embalagem, alegando que iria guardar para o meu filhinho. Acontece que ele só deve nascer daqui a uns cinco anos, e levaria no mínimo, mais cinco pra brincar de pular corda.
Por outro lado, o verão tá chegando, minha barriga aumentando, e ele reclamando. Pra completar, tem uma tal de Gisele que vive me persegundo e insiste em aparecar na minha frente em "tudoquantécanto", seja na internet, na revista que estou lendo, na televisão... E eu sei que ela faz isso de propósito, só pra me matar de inveja!
Então ontem eu resolvi iniciar minha "operação verão" (ou seria "operação vergonha na cara"?) e, num momento de fúria, tirei meu Coke Player do saquinho, afastei os móveis da sala e me danei a pular corda! Pra aproveitar o embalo, e porque ele insistiu muito, ainda fiz uma série de abdominais e outros exercícios que irão ajudar a me livrar das "pochetes".
Se eu continuar nesse ritmo, ela vai ver só!
Se segura, Gisele... Se segura!
